Defensa propia

Aunque nadie me viera hacerlo, y las pruebas de que dispone su señoría sean de lo más circunstanciales, en contra del consejo de mi abogado, que insiste en que mi defensa no se sostiene con estos argumentos, he venido motu proprio a confesarle que sí, que fui yo.

No busquen más. 

Pero fue en defensa propia, señor juez.

La maté porque mientras estábamos en la cama con el lío (ojo al dato, secretario, no mientras estábamos en la mesa o íbamos de paseo o le echábamos las sobras en la zahúrda a los gorrinos de los cojones), mientras hacíamos el amor, repito (que a ver si es que no había otro momento), no dejaba de darme la tabarra con lo gordos y bonitos y lustrosos que se estaban poniendo los cochinos para lo de la matanza, sabiendo, como sabía, que me lo tiene prohibido tajantemente don Ramón por lo de la cosa del colesterol.

Y así no hay manera de cumplir como un hombre.

-Niceto -me dice el médico, vale y pase que te eches un cigarrito de vez en cuando si te lo pide el cuerpo o le des un tiento al porrón en las comidas, pero el cerdo, óyeme bien, el cerdo, ni mirarlo, que te vas p´al otro barrio a escape.

Y que a mí, la verdad sea dicha, mi Raimunda, Dios la tenga en su gloria por los siglos de los siglos amén, después de treinta años de casaos, jamás de los jamases, vamos, pero es que ni en sueños, me ha llamado ni bonito ni lustroso: sólo gordo.

Y eso duele.