Eructo

 

Eructo. Soez, y a menudo fétida, manifestación de una opinión mal digerida.

De naturaleza gaseosa, la contundencia del grosero sonido resultante durante su repentina y alevosa expulsión, se aproxima a la solidez de un tarugo apropiado para dar fin con él a cualquier debate o polémica por la vía rápida.

Intérprete

 

Intérprete. Individuo experto en alguna, o varias, de las múltiples lenguas e idiomas que los sujetos comunes somos incapaces de hablar o entender.

Lleva adosado al título el estigma de ser objeto permanente de desconfianza por parte de sus interlocutores, pues, al ignorar lo que traduce, nunca podemos estar seguros de si lo que transmite en nuestro nombre o nos traslada en nombre de otro es en verdad aquello que hemos dicho tanto uno como otro.

Su mayor aspiración es conseguir un empleo bien remunerado en algún organismo supranacional.

En los terrenos teatral, cinematográfico y televisivo, aquellos que dicen ser actrices o actores.

En literatura, traductor, último y peor pagado eslabón de la cadena.

Oratoria

 

Oratoria. Autopista libre de obstáculos donde las palabras, lanzadas a toda velocidad sin protección de ninguna clase, corren un elevado riesgo de accidente.

En contra de lo que pareciera aconsejar la cordura más básica, los usuarios de la misma son legión y se multiplican de manera alarmante a base de discursos hueros y continuos y pertinaces atentados gramaticales y lingüísticos.

Poéticamente, verbo florido.

Escribir

 

Escribir. Con tinta, pluma y papel o teclado de por medio, improductiva actividad que consiste en mirar durante horas la tinta, la pluma, el papel o el teclado, urdiendo al tiempo un plan para perpetrar un delito doloso en forma de cuento, artículo, conferencia, poema, etc. Fechorías estas por las que es posible acabar siendo festejado y reconocido con toda clase de condecoraciones y parabienes o repudiado con igual entusiasmo y vehemencia a base de infamias e injurias sin cuento, denominadas críticas.

Véase la Historia de la Literatura Universal tanto en un sentido como en el otro.

Imagen: el escritor Ruyard Kipling, obra de Edward Burne Jones.

Optimista

 

Optimista. Espécimen en vías de extinción obviamente mal informado de lo que le espera no tardando mucho. Que no será nada bueno, ya os lo digo yo.

Dada su particular idiosincrasia, este tipo raro tiende a elegir siempre el camino equivocado pensando que si no atina en su barrunto, bueno, todo tendrá solución.

Sujeto sordo y ciego a la evidencia más cierta.

Polideportivo

 

Polideportivo. Moderno atentado urbanístico contra la estética sufragado con fondos del erario público. Es vox populi que dicho adefesio arquitectónico, pensado, se supone, como lugar de solaz y disfrute para los habitantes de un municipio, suele resultar de la conjura entre un constructor perturbado y un alcalde o, en su defecto, el concejal de Obras y Urbanismo, insensato e incapaz, cuando no prevaricador además de corrupto.

Bajo ciertas condiciones climatológicas, tampoco demasiado extremas, y en virtud del expolio y trapicheo cometidos con la calidad de los materiales de construcción por obra de contratistas y subcontratistas sin escrúpulos para la obtención de rápidos beneficios, dicho engendro arquitectónico tiene la desagradable costumbre de venirse abajo con estrépito llevándose por delante a sus sufridos usuarios.

Esta definición es válida también en lo que atañe a salas de concierto, palacios de congresos, museos, centros sociales o culturales, geriátricos…

Ajedrez

Ajedrez. Milenario juego de mesa que consiste en que un tipo sentado con gesto pensativo mira de cuando en cuando la cara de un rival que tiene enfrente el cual, a su vez, de soslayo le mira. Alternativamente, y como atacados por un impulso irrefrenable, cada uno de los contrincantes mueve una de las piezas del juego sobre un tablero bicolor, cuadriculado y, acto seguido, golpea un reloj que parece haberles mentado a la madre, tal es la saña del aporreo.

Ambos contendientes pueden estar así horas y horas, dale que te pego y erre que erre, pero a raíz de reiteradas protestas de grupos de derechos humanos ante tan atroz espectáculo y los sufrimientos que ocasiona en los incautos espectadores, se va imponiendo una modalidad del juego llamada “partidas rápidas”.

En el fondo, y a pesar del eufemismo, el mismo aburrimiento, pero a más velocidad.

Aunque parezca mentira (la estulticia humana no conoce límites), es actividad muy lucrativa: aquellos orates que destacan en esta insulsa pantomima pueden llegar a acumular en sus cuentas corrientes suculentas cantidades en alguna moneda de curso legal.

Y no me creáis si no queréis, pero sé de buena tinta que hay quien se rasca gustoso el bolsillo para contemplar semejante majadería.

Ítem más: los asistentes al esperpento, que en otros pasatiempos igualmente deleznables y por el solo hecho de haber pagado una entrada se creen con el derecho a cometer los mayores dislates, deben permanecer en sus asientos callados y quietos cual estatuas so pena de incurrir en la ira caprichosa y tiránica de uno o ambos jugadores que pueden exigir al juez árbitro incluso la deshonrosa expulsión de la sala del o los revoltosos. 

Imagen: Fischer&Spassky, Campeonato del Mundo, Reikiavik, 1972

Libro de reclamaciones

 

Libro de reclamaciones. Reserva encuadernada de papel higiénico en establecimientos hoteleros, restaurantes, compañías de servicios…

Autografiado por los sufridos clientes y certificado sin mayor problema por las autoridades competentes, el destino final del mentado papel no es diferente al que usamos de común después de nuestras cotidianas, y a veces esforzadas, deposiciones.

Pariente cercano de esa otra variedad de celulosa inútil llamada “buzón de sugerencias”.

Inocente

 

Inocente. Ejemplar de cierta clase de la especie humana que junto con los de otras no menos ilusos (los honestos, los decentes, los piadosos…) fue de los primeros en extinguirse en el curso de la evolución.

Como fósiles imprevistos, como restos arqueológicos, como hallazgos extraordinarios dignos de la admiración general, por la puerta de los juzgados de instrucción aparece alguno de vez en cuando sin los grilletes en las muñecas, pero esto no suele ser más que la consecuencia de otro fallo judicial más.

Oreja

 

Oreja. Con tendencia a ablandarse y crecer sin permiso según envejece su portador humano, radar portátil por partida doble receptor de tonterías la mayor parte del tiempo. 

Para mejor soportar el asunto, se hace acompañar casi de incógnito por sus compinches tímpano, yunque, estribo y Eustaquio, éste último un fatuo insoportable, siempre presumiendo de sus trompas.

 

Atestado. Aterrador documento oficial cuyo contenido, no obstante su anodina apariencia, puede acarrear efectos devastadores para tu tranquilidad de espíritu; si tu nombre aparece inscrito en él ten por cierto que te has visto envuelto en algún altercado o desgracia, casi siempre muy a tu pesar.

En el ramo del ocio, adjetivo para describir un recinto lleno de gente hasta los topes, lo que, quieras que no, no deja de ser un engorro para pedir una copa en la barra. En estos locales, el término suele ser sustituido con las expresiones coloquiales “Esto está hasta los cojones” o “Qué mogollón, tú”.

Es ciertamente curioso observar cómo, y a pesar de la aparente incongruencia de las frases, todo el personal las entiende a la primera.

Coro

Coro. Gobernado y aleccionado por un individuo intitulado director, conjunto de personas de ambos sexos y variada catadura y condición con una a todas luces disparatada opinión acerca de las virtudes del timbre y armonía de sus voces y una pulsión irrefrenable a hacernos blancos sufrientes de sus demostraciones canoras.

Con vistas a perfeccionar su arma preferida, denominada concierto, se reúnen con insana frecuencia para ensayar sus cantigas, tropos y motetes, cuando no dulces boleros y habaneras que son masacrados por sus emisiones vocales sin clemencia ni piedad hacia los hipotéticos oyentes.

Si infantil, semillero de futuros tormentos para melómanos.

Suelen cometer sus fechorías y desatinos en salas de concierto, auditorios, catedrales...

Coloquio

Coloquio. Si literario, dícese de la habitual tanda de preguntas tras una conferencia, lectura o presentación libresca en la que el presentador, moderador, maestro de ceremonias… otorga turno de palabra al público asistente. Oportunidad esta que algunos, con evidente ánimo de venganza por el tostón sufrido de boca del vate, orador o especialista, aprovechan para largar de corrido una especie de tesis doctoral sobre asuntos que a nadie le importan un pimiento antes de formular la requerida pregunta. Si es que al final la formulan; a ellos les trae al fresco la posible respuesta ya que han ido hasta allí para largar su perorata le pese a quien le pese y caiga quien caiga ante semejante monserga.

Si de cualquier otra índole (médico, técnico, económico…), más de lo mismo.

Suele resultar insólito, asombroso, casi extraordinario, que por parte de los asistentes se plantee alguna cuestión de enjundia acorde con lo escuchado y que el interpelado responda con claridad y concisión a la misma, por lo que la inteligencia, como puede suponerse, brilla por su ausencia en todo su esplendor en este fachendoso cruce de pláticas.

Tiempo perdido el empleado en estas lides si no fuera por el socorrido y castizo “vino español” que acostumbra servirse como colofón en este tipo de actos: ya que no más sabio, si estás un poco atento al tránsito de bandejas con canapés y copas cumplidas del citado brebaje por lo menos te vas calentito y alegre para casa.

Alfabeto

Alfabeto. Conjunto de vocales y consonantes que mezcladas entre sí forman palabras que a su vez, combinadas con una cierta armonía entre ellas, y bien emitidas por la voz, bien puestas negro sobre blanco, dan rienda suelta a algunas ideas, pensamientos y conceptos no siempre, por no decir casi nunca, acordes con la lógica ni la razón.

Según se realice la mixtura de letras y palabras, el producto resultante, tanto sonoro como impreso, suele resultar de poca enjundia y sabiduría y puede devenir en consecuencias muy nocivas para la sociedad en general y para algunos individuos especialmente crédulos en particular.

Castigo

Castigo. Aplicado, de grado o por fuerza, a nuestra ejemplar persona, una palmaria injusticia siempre. Ahora bien: si el correctivo fuera destinado para otros sujetos en los que ahora mismo estoy pensando, no está en mi ánimo poner mayores objeciones al respecto, pues es evidente que ellos solitos se han buscado el merecido escarmiento.

Consideración

Consideración. Último y enternecedor detalle que tienen nuestros enemigos al consentir en morirse. En justa correspondencia, y para que nadie pueda decir que somos unos desagradecidos con el difunto, nunca está de más pasar por el tanatorio o el cementerio como quien no quiere la cosa y llevar unas flores a su tumba, no importa si de plástico o tela basta ya que tales adminículos no son más que una excusa, para cerciorarnos a fondo de la veracidad del hecho y festejarlo a la salida como la ocasión merece.

Polilla

Polilla. Lepidóptero nocturno, minúsculo, de color ocre o ceniciento, cuyas larvas se pirran por la materia textil en general, pero con un gusto manifiesto, como de gourmet, por el algodón y la lana.

Poéticamente, forma alada y errática de la conciencia de quienes murieron no estando en paz consigo mismos, dándose de bruces una y otra vez, una y otra vez, contra la luz que los mataba.

Casero

Casero. Ambicioso rentista cuyo único mérito conocido es el de ser el cargante propietario de la vivienda miserable que ocupas. Está demostrada empíricamente su habilidad tanto para establecer absurdas prohibiciones -nada de chicas, nada de fiestas, nada de alcohol…- que ningún inquilino en su sano juicio piensa cumplir en cuanto se haga de las llaves y ponga los pies en la casa, cuanto para escaquearse vilmente, y con una maestría sorprendente en semejante patán, de sus obligaciones contractuales: reparar desperfectos, arreglar goteras, cambiar el calentador…

Pretende además, por sobre su pesadez de metomentodo, que le abones por ello una cantidad mensual a todas luces desproporcionada con relación a la porquería del alojamiento arrendado.

Es altamente recomendable la escasez en el trato con semejantes especímenes.

Imagen: fotograma de El inquilino (1957) de Francisco Nieves Conde 

Zeta

Z. Zopenco, zambo, zamborotudo, zangarrón, zampapalo, zanguayo, zaborra, zullón… 

Como podéis comprobar sin mayor dificultad, da más de sí de lo que parece esta última letra de nuestro alfabeto para el insulto y el denuesto. A lo mejor, a causa del cabreo porque la hayan puesto al final de la cola cuando se cree con méritos suficientes para estar en un puesto más airoso y honorable que en ese indigno farolillo rojo.

Serrucho

Serrucho. Utensilio propio del ramo de la carpintería que plagió su aspecto de la dentición de los escualos elasmobranquios más feroces (léase, tiburones). 

En manos de alguno de sus propietarios, dicho instrumento da hasta más miedo que el pez citado.